O mundo vai acabar...

23:18:18 icaro: dinheiro soh serve pra gastar... falar nisso, tou pensando em comprar um soc

s.o.c. = Símbolo de Ostentação Capitalista, vulgo aparelho de telefone celular.

Tomate Cru

22:24:08 icaro: todo mundo gosta de brad pit, eh um dogma!

Tomate Cru

Essa é machista...







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Só, meu...

O homem que tinha perdido as duas orelhas em acidente dirige-se ao médico:
- Doutor, o senhor implantou em mim orelhas de loura?
- Como você descobriu meu filho?
- É porque eu escuto tudo e não entendo nada.

O marido perfeito liga para casa:
- Oi amor, tudo bem? As crianças estão bem? Comeram tudo?
-Sim.
-Minha adorada deusa o que é o jantar de hoje?
-Souflé de camarão.
-Meu prato preferido meu anjo, é por isso que eu te adoro. E ai em casa está tudo tranquilo?
-Sim.
-Promete que hoje a noite você vai usar aquela lingerie preta que é toda transparente?
-Sim.
-Ah! É por isso que eu te amo tanto. Vou te lamber toda. Daqui a pouco a gente se vê OK. Agora me faz um
favorzinho?
Chama a patroa sim?

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Já dizia sua avó...

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.. Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

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A dieta

Vejam como isso pode ser perigoso...

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Minha amiga Janaina comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio a Janaina

Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaina. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir eperdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaina diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

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Novo garoto propaganda



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Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina
É gratuito, para o bem da humanidade.

UNIFEM - Universidade Feminina

Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária:
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: "ad eternum"

MODULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a.. O neurônio e a depressão da existência solitária.
b.. Você pode comprar sapatos em menos de 4 horas:noções básicas.
c.. Vamos sair. Já está pronta? - definição da palavra "sim".
d.. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas.
f.. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas).

MODULO 2 - DIRIGINDO
a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo.
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar.
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido.
d.. Uso da seta antes de virar (matéria agregada ao item "b").
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Ka numa vaga para caminhões.
g.. O pedal da embreagem não é descanso de pé. Tira o pé daí!
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem.
i.. Você e o poste - como evitar esse encontro marcado.

MODULO 3 - VIDA A DOIS
a.. TPM - como lidar com um problema que é seu, e não meu.
b.. Campeonatos Regionais e Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É Sagrado.
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral.
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 10.000 exemplos comentados.
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito.
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não ultrapassá-lo.

MODULO 4 - TOPICOS AVANÇADOS
a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar.
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para conversas de cinco minutos.
c.. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing".
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral.
e.. Não faça como as outras pessoas: acredite que você é capaz!
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MODULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a.. Computador X Microondas - assinalando as diferenças.
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas.
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho.
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem.
e.. A diferença entre "on" e "off".

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Romeu e Julieta

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:
- Romeu ... Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer ?
- De jeito nenhum ... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim ?
- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso ?
- Jamais ! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo ...
- Ah ! Amado meu ... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer ?
- Nunca, jamais ! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho...
- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cu, porque tá ardendo pra caralho ... ! ! !

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Diferença entre o SUS e os planos particulares de saúde...

Um fiscal do Ministério da Saúde está visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto onde um homem se masturba ferozmente. A situação é meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação.
O diretor do hospital explica:
-Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam. O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este - irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior... Só que este tem UNIMED!

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