MadaFoca

2004-03-29T23:23:00.000-03:00

O mundo vai acabar... 23:18:18 icaro: dinheiro soh serve pra gastar... falar nisso, tou pensando em comprar um soc s.o.c. = Símbolo de Ostentação Capitalista, vulgo aparelho de telefone celular. Tomate Cru

2004-03-14T22:30:00.000-03:00

22:24:08 icaro: todo mundo gosta de brad pit, eh um dogma! Tomate Cru

2004-01-08T21:46:00.000-03:00

Essa é machista... Dê um pitaco

2003-12-22T08:32:00.000-03:00

Só, meu... O homem que tinha perdido as duas orelhas em acidente dirige-se ao médico: - Doutor, o senhor implantou em mim orelhas de loura? - Como você descobriu meu filho? - É porque eu escuto tudo e não entendo nada. O marido perfeito liga para casa: - Oi amor, tudo bem? As crianças estão bem? Comeram tudo? -Sim. -Minha adorada deusa o que é o jantar de hoje? -Souflé de camarão. -Meu

2003-12-22T08:22:00.000-03:00

Já dizia sua avó... Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava

2003-12-05T00:27:00.000-03:00

A dieta Vejam como isso pode ser perigoso... Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai

2003-11-26T10:42:00.000-03:00

Novo garoto propaganda Dê um pitaco

2003-11-25T12:53:00.000-03:00

Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina É gratuito, para o bem da humanidade.UNIFEM - Universidade FemininaPré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.Carga Horária: Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias

2003-11-24T09:02:00.001-03:00

Romeu e Julieta Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando: - Romeu ... Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer ? - De jeito nenhum ... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim ? - Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o

2003-11-24T09:02:00.000-03:00

Diferença entre o SUS e os planos particulares de saúde... Um fiscal do Ministério da Saúde está visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto onde um homem se masturba ferozmente. A situação é meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação. O diretor do hospital explica: -Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é

2003-11-20T21:56:00.000-03:00

Tenha um bom dia! Dê um pitaco

2003-11-17T13:03:00.001-03:00

Lembranças de FFHH...Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro com dois brasileiros dentro.- Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?, perguntou o suíço. Os dois brasileiros ficaram mudos.- Excusez-moi, parlez vous Français?, tentou ele.Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.- Prego signori, parlate Italiano? Nada por parte dos

2003-11-17T13:03:00.000-03:00

Jeito de pensar... Uma professora pergunta a seus alunos:- Se existem 5 passarinhos em uma árvore e você atira em 1, quantos sobram?- Nenhum - responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.A professora fica surpresa com a resposta.- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora?- pediu Joãozinho.- Pode,

2003-11-17T12:37:00.000-03:00

Papai Noel com stress..... Qerido Papai Noéu:Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...Tenho cido um boum minino neste ano.Ti adoro,Marco.Querido Marco:Sua ortografia é excelente!!!Parece um índio escrevendo...Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...Como auxiliar de pedreiro!!!Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial,

2003-11-16T18:03:00.000-03:00

A respeito de Matrix, o comentário de um amigo:"cygnus Hyoga 18:54: e minha certeza se confirmou:1) bom2) lixo3) zaga do gremio"Conste nos autos do processo que: 1) Matrix2) Matrix: Reloaded3) Matrix: RevolutionsDê um pitaco

2003-11-13T12:28:00.000-03:00

FILOSOFIAUm professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio eencheu o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Elesconcordaram que estava.Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente.Os pedregulhos rolaram para os espaços entre

2003-11-08T14:04:00.000-03:00

Vislumbres, considerações e conclusões... Icaro 15:01: stephen king soh nao eh pior do q metal melodico por causa da lei basica do universo q diz q nada eh pior do q metal melodico Spitfire 15:02: Isso! NADA, NADA no mundo é pior do que METAL MELODICO!!!!!!!!!!!!!! Pros desavisados, Spitfire é o Akira. Dê um pitaco

2003-11-07T20:30:00.000-03:00

A CASA DAS FREIRAS O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz: Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição,

2003-11-07T10:42:00.000-03:00

Vídeo Não costumo colocar vídeos por aqui, pois restringe um pouco a acessibilidade, mas esse é impagável. Caso clique direto, abre em outra janela, mas eu recomendo que se clique com o botão direito e escolha "Salvar Destino Como..." ou "Save Target As..." Clica aqui, ó! Dê um pitaco

2003-11-05T12:43:00.000-03:00

Pesquisa Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados: 1ª. - 2 italianos e 1 italiana; 2ª. - 2 franceses e 1 francesa; 3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa; 4ª. -

2003-11-04T14:55:00.000-03:00

Humor? O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO Uma mulher pra ensiná-lo como funciona POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS Eles não suportam críticas COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL Turista POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM Porque vibradores não cortam grama

2003-11-01T18:01:00.000-03:00

Pra Miti, o meu amor Bili Rubina - Meu Amor Meu amor, eu te odeio Você me perturba E um dia ainda vou conseguir te matar Meu amor, não sei o que eu sinto Tô num labirinto E esqueci de trazer um fio prá retornar Mas meu bem, tudo bem Meu bem, tudo bem Eu juro que levo teus olhos castanhos comigo Meu amor, não fale comigo Sou teu inimigo E um dia ainda vou conseguir te matar Amor

2003-10-30T15:13:00.000-03:00

Pensamento do dia"Se você não achou a mulher certa, continue comendo a errada."Dê um pitaco

2003-10-29T10:29:00.000-03:00

Frase do dia "Aquele que, ao longo de todo o dia é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que, ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário: é bem provável que seja um burro!" Dê um pitaco

2003-10-28T23:51:00.000-03:00

Matrix Revolutions Dê um pitaco

2003-10-28T12:37:00.000-03:00

INGRATIDÃO E as mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas: Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido? Pra pegar mulher. Por que os homens investem tanto pra comprar carrões importados e conversíveis? Pra impressionar mulher. Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes de cabelo e modelos de camisa? Pra agradar mulher. Qual a

2003-10-27T18:21:00.000-03:00

O sorveteiro no céu Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora. Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ? Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras

2003-10-26T22:22:00.000-03:00

Historinha do Seu Zé, o avô do Joãozinho Seu Zé vai passar o final de semana numa colônia de nudismo. Ele faz a inscrição na secretaria, onde a atendente já está nua. Ele tira as roupas e começa a passear pelo local que é muito bonito. Então começam a aparecer muitas pessoas nuas, homens, mulheres, velhos, jovens.. Até que ele vê uma loirinha escultural, com corpo perfeito, inteiramente nua na

2003-10-22T14:51:00.000-03:00

Trabalho de Artes Plásticas de final de ano do Ogue "Icaro 21:41: aquilo (isso) eh obra do oggh, unica e exclusivamente do oghe..." Dê um pitaco

2003-10-22T09:46:00.000-03:00

Dieta do Sexo Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa. TIRANDO A ROUPA Com o consentimento dela .................... 10 Cal Sem o consentimento dela ................... 190 Cal ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos ..............................8 Cal Com uma mão ..................................32 Cal Com uma mão, sendo espancado por

2003-10-22T09:45:00.000-03:00

Um pouco de prazer Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na

2003-10-21T23:54:00.000-03:00

A PORRA DA CONTA Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma

2003-10-21T12:49:00.000-03:00

A Medicina e o SexoHomem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.Ele - Viva a medicina!Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16

Alguns gibis pra vender...

2003-10-17T00:11:00.000-03:00

Clique aqui Tem muito mais, mas vão aparecendo aos poucos. Dê um pitaco

2003-10-16T13:56:00.000-03:00

Fantasias do negãoO negão chega para a esposa e fala: - Mulé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem o baile à fantasia do trabalho e eu quero abafar.No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do super-homem, com capa e tudo o mais, que sua esposa fez na sua medida.E ele reclama: - Como é que eu vou de super-homem? Você está louca? Eu sou negro! Você já viu

2003-10-15T14:02:00.000-03:00

MUNICÍPIOS GAÚCHOS EM INGLÊS!!!!Two Brothers - Dois Irmaos Good Field - Campo Bom The Stream in The Middle - Arroio do Meio Old Farm - Estancia Velha Towers - Torres Nice to Meet You - Encantado (Essa e ótima!!) I Kill Little Pig - Mato Leitao Happy Port - Porto Alegre Waterfall of the South - Cachoeira do Sul Three Steps - Tres Passos Deep Step - Passo Fundo Balls - Pelotas Bamboo - Taquara

2003-10-15T13:51:00.000-03:00

Wallpapers legaisPra quem gosta de Matrix.Thomas AndersonMorpheusP.S. Acho que este é o centésimo post (também conhecido por post de número 100, para pessoas que não gostam de pensar), mas meus cálculos podem estar errados.Comente esta bostoleta©

2003-10-14T10:58:00.000-03:00

"Libertadores é como cinema: se as criancinhas não se comportam, vem o lanterninha e tira elas pra fora" Comente esta bostoleta©

2003-10-13T13:38:00.000-03:00

Obra Pública Um Prefeito do interior queria construir uma ponte echamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.* Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:- Um pela mão-de-obra- Um pelo material- Um para meu lucro* Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:- Dois pela mão-de-obra,- Dois pelo material- Dois para mim.Mas o serviço é de primeira.* Faço por US$ 9 milhões - disse o

2003-10-13T00:41:00.000-03:00

Secrets at TheMatrix.com Isso não é novo, mas eu achei legal. Nota: não são akeles códigos infames do site do primeiro filme. São códigos binários e hexa, e aparece muito conteúdo do Reloaded e alguma coisa do Revolutions. At TheMatrix.com if you enter the "High Bandwidth" version, on the top right there is a small yellow-like light. If you click on it an options menu will slide out. Beside the

2003-10-11T12:34:00.000-03:00

Presentes Sugestão de presente pro IurE, pelo aniversário: http://www.mercadolivre.com.br/jm/item?site=MLB&id=12860341 e sugestão de presente pro Japah, pela convocação: http://www.mercadolivre.com.br/jm/item?site=MLB&id=12860825 Issae, parabéns, madafocas! Comente esta bostoleta©

2003-10-10T16:39:00.000-03:00

COMO SATISFAZER UMA MULHER : 01. Acaricie 02. massageie 03. cante 04. suporte 05. alimente 06. dê banho 07. ria 08. sorria 09. estimule 10. console 11. abrace 12. excite 13. pacifique 14. proteja 15. seduza 16. ligue 17. corresponda 18. antecipe 19. perdoe 20. sacrifique-se 21. assessore 22. mostre-se igual 23. fascine 24. respeite 25. encante 26. eleve 27. defenda-a 28. faça planos 29. enfatize

2003-10-09T12:12:00.000-03:00

Pra variar um pouco, uma em inglês, muito boa! Enjoy! Talking of Beethoven:- When Beethoven passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Beethoven was buried. Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and

2003-10-08T15:38:00.000-03:00

Como dar uma má notícia!!! Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?- Houve algum problema?- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?- É, ele mesmo.- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma grana com aquele bicho! Mas, ele morreu de quê?- De comer carne

2003-10-08T00:39:00.000-03:00

Já dizia o Mada Foca... "PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE:MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME." "CHIFRE É IGUAL A CONSÓRCIO: QUANDO VOCÊ MENOS ESPERA, É CONTEMPLADO" Comente esta bostoleta©

2003-10-08T00:36:00.000-03:00

Sogra parceira O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha

2003-10-07T19:24:00.000-03:00

Mais uma piada auto-biográfica O professor pede ao Joãozinho: - "Diga três coisas de chupar!" - "Pi..." - "Não vale baixaria!" - "Picolé." - "Tá bem. Mais uma." - "Pi..." - "Não vale baixaria!" - "Pirulito." - "Tá bem. Falta uma." - "Cu..." - "Não vale baixaria..." - "Cueca." - "Pera aí! Cueca não é de chupar..." -"Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai:"Tira a cueca que

2003-10-07T19:22:00.000-03:00

Frases mais ouvidas antes de morrer:... ATUALIZADA 01- "Atira se for homem!" 02- "Atravessa correndo que dá." 03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda" 04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado" 05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão" 06- "Essa camisa do Vasco não é minha...eu sou Flamengo como vocês" 07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas" 08- "Tem

2003-10-02T16:11:00.000-03:00

O CEGUINHO O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardapio em braile. O garcon, desculpando-se, disse que nao tinha. O ceguinho falou: - Nao faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garcon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta: - Hummm, otimo tempero. camarao, com arroz a la grega,

2003-10-02T15:53:00.000-03:00

Primeiro os Padres, agora chegou a vez das Irmãs...Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.O santo pergunta a primeira freira: - Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis??? A irmã sorri, timidamente, e responde:- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu

2003-09-30T15:43:00.000-03:00

A primeira vez do JoãozinhoJoãozino mineiro, da quinta série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "a primeira vez": O CÉU ESTAVA CLARO, A LUA QUASE DOURADA, ALI NO CAMPO EU E ELA, E NÃO SE VIA NADA. A PELE SUAVE, AS ANCAS EXPOSTAS, E EU TOCANDO DE LEVE, O MACIO DE SUAS COSTAS. NÃO SABENDO COMEÇAR, OLHE O CORPO ESGUIO, E DECIDI PÔR AS MÃOS, SOBRE SEU PEITO MACIO. EU

2003-09-30T15:41:00.000-03:00

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:-

2003-09-25T17:29:00.000-03:00

COMO OS HOMENS SE COMPORTAM NA CASA DA NAMORADA: PRIMEIRO MÊS: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado; SEGUNDO MÊS: Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo,faz carinho no cachorro, tudo está ótimo; TERCEIRO MÊS: Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada; QUARTO MÊS: Põe o pé na mesa da sala,

2003-09-23T16:42:00.000-03:00

Pérolas do Vestibular Nossa Senhora dos Analfabetos, valei-me!'' Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.) "A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?) "O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."

2003-09-23T13:51:00.000-03:00

Lógica do HomensUm homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.Ele decidiu fazer um teste com elas, dando a cada uma $5.000 para que gastassem como quisessem.A primeira delas foi ate um shopping e comprou roupas novas para ela, fez o cabelo, pedicure, manicure, etc., voltou e disse ao homem:"Eu gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar. Tudo

2003-09-22T16:59:00.000-03:00

23 Tipos de orgasmos femininos!Tudo depende do tipo da mulher!01) Asmática: Ahhh... ahhh... ahhh...02) Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...03) Matemática: Mais, mais, mais, mais...04) Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...05) Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...06) Homicida: Se você parar agora, eu te mato!07) Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...08) Bióloga: Vem, meu macho! Vem, meu

2003-09-19T20:11:00.000-03:00

Pro Kenjiro melar a cueca! A Panini Comics revelou hoje as capas e as sinopses de seus próximos lançamentos a R$1,99: Thundercats e Transformers. As duas revistas, baseadas em grandes sucessos da TV na década de 80, têm formato americano (17x26 cm), 28 páginas e distribuição setorizada. Transformers 1 Intriga! Ação! Robôs gigantes! Os Transformers estão de volta. Depois da suposta morte

2003-09-19T17:26:00.000-03:00

+ 1 do Céio, do CTT"Ex namorada é como fritura, você sabe que não deve, mas acaba comendo..."Comente esta bostoleta©

2003-09-17T13:41:00.000-03:00

Doentio, doentio...We like tha moone o tradicional esquilo que tomou EComente esta bostoleta©

2003-09-16T02:09:00.000-03:00

Tá aí! 1984 (vhs) Akira (vhs) Blade Runner Director's Cut Chicken Run Crying Freeman Fantastic Four (1994) Fight Club The Green Mile Interview With The Vampire Memento Minority Report (scr) Ocean's 11 Pitch Black Queen of Damned Reign of Fire Reservoir Dogs Se7en Spiderman (scr) Spy Game Star Wars Episode II: Attack of The Clones (scr) The Time Machine Os que são (scr) foram filmados no cinema,

2003-09-16T02:01:00.000-03:00

Mais... Tem aí um resumo dos clipes, quem se interessar, mande mail. (tem muito lixo aí que eu achei no pc onde eu trabalho, antes da limpa) ABBA - Chiquita.mpg ABBA - Dancing_Queen.mpg ABBA - Fernando.mpg ABBA - I Do, I Do, I Do, I Do, I Do.mpg ABBA - I Have A Dream.mpg ABBA - Knowing Me, Knowing You.mpg ABBA - Super Trouper.mpg ABBA - The Winner Takes It All (Musicvideo 5.mpg Aerosmith_-_

2003-09-16T01:37:00.000-03:00

Fezes... Ajeitando meus CDs, descobri que meu Ferris Bueller's Day Off fudeu, descascou, culpa dessas mídias vagabundas. Até legenda eu tinha do Divx. Bom, tô baixando de novo. Vou catalogar e postar uma lista dos filmes que eu tenho em CD, e quem sabe MP3 e Clipz. Se alguém se interessar, mailto:cecedilha@hotmail.com Hasta! Comente esta bostoleta©

2003-09-10T17:34:00.000-03:00

ACHE SUA PAZ INTERIOREu li um artigo em uma revista, então eu achei minha paz interior...Ele dizia:"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de

2003-09-08T17:30:00.000-03:00

ESSES FILHINHOS DE PAPAI!!!O nome desse do cara é ANDREZÃO, mais conhecido como bad-boy, ele está sendo procurado pela polícia de SantaMaria pela brutal surra que deu em um rapaz de classe média na saída do Absinto Hall, apenas por um esbarrão.O rapaz está no Pronto Socorro em estado de coma profundo.Ele é um filhinho de papai que tem aterrorizado as noites Santamarienses.Lutador de JiuJitsu,

2003-09-05T09:06:00.000-03:00

Que preconceito...Comente esta bostoleta©

2003-09-05T08:54:00.000-03:00

A SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E A AMIZADE FEMININA...Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazerigualzinho. São luzes?Mulher 2: Não,

2003-09-03T17:33:00.000-03:00

Aves...Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:- Padre, tenho um problema!- Diz-me filha, o que te apoquenta?- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"Diz o padre:- Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois

2003-09-02T13:51:00.000-03:00

Do CéioMulher é igual a macarrão: difícil comer sem enrolar antes...Comente esta bostoleta©

2003-09-02T09:55:00.000-03:00

Você é louco? por Alito Comente esta bostoleta©

2003-08-27T23:12:00.000-03:00

Versão Gaudéria da Bíblia ESSA É A VERDADEIRA HISTÓRIA DO MUNDO... "O CAUSO DAS ESCRITURAS" Pois não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causo dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá

2003-08-26T17:33:00.000-03:00

PENSAMENTOS DO DIA"Estatística é igual a biquini: mostra tudo, mas esconde o essencial!""A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!""Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem...""O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas de que agora... não me lembro...""O certo não está errado. É o errado que não está certo.""A diferença

2003-08-26T10:14:00.000-03:00

Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava e Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou cego, Jesus. - Cego, vê! - disse Jesus - E o cego viu! Outro homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou coxo, Jesus. - Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou! Outro homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras, bom homem? - Sou gremista, Jesus. Jesus

2003-08-20T17:43:00.000-03:00

2003-08-20T14:32:00.000-03:00

Esclarecendo questões vitais da humanidade...1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA " LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES.2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

2003-08-20T14:09:00.000-03:00

Atropelamento Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho, sem conseguir esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia

2003-08-20T13:52:00.000-03:00

2003-08-20T13:43:00.000-03:00

2003-08-19T14:40:00.000-03:00

Toma!Homem: Sabia que você é linda?Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...Homem: Faça como eu, minta!!!Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?Mulher: Está na lista.Homem: Mas qual é o anúncio?Homem: Este lugar está vago?Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

2003-08-15T11:57:00.000-03:00

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caralho!"Comente esta bostoleta©

2003-08-15T11:52:00.000-03:00

2003-08-13T09:42:00.000-03:00

MOISÉS, JESUS E O VELHINHOJogavam golfe Moisés, Jesus e um velhinho. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada.A bola caiu num lago. Moisés chegou a beira do lago e, levantando o taco as águas se abriram.Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia.Então,

2003-08-13T09:32:00.000-03:00

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.Mulher Internet:Temos que pagar para ter acesso a ela.Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.Mulher Powerpoint:Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.Mulher Word: Tem sempre uma surpresa

2003-08-13T09:24:00.000-03:00

2003-08-13T09:19:00.000-03:00

Pra você que tá de saco cheio de piadas de loiras, aqui vai uma de morenaEla quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja- lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve

2003-08-13T09:08:00.000-03:00

Nem sempre é bom ajudar o próximo!Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava 1 determinado cavalo para completar sua coleção.Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo,então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:- Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este

2003-08-12T08:49:00.000-03:00

De : CoolGirl Assunto : Bigger tits equals better sex! Are you have them? :) NATURAL BREAST ENLARGEMENT PILLS! font-family:"Times New Roman";color:blue;'>Do you want fuller, firmer breasts? Do you want to increase your size and firmness naturally? Do you want the confidence and attention you deserve? GAIN 3 CUP SIZES IN A MATTER OF WEEKS!

2003-08-11T17:19:00.000-03:00

COMO PEDIR AUMENTO O funcionário vai até o patrão e diz: -É melhor o senhor me dar um aumento.-O patrão pergunta: - Por quê? -E o funcionário responde: - Várias empresas estãoatrás de mim.-O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais sãoelas. -E o funcionário responde:- Empresa de água, luz, telefone e de cobrança. Comente esta bostoleta©

2003-08-10T21:51:00.000-03:00

2003-08-10T20:31:00.000-03:00

2003-08-09T20:16:00.000-03:00

SENSIBILIDADE ANAL Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo. - É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar! A segunda também acertou sem pensar: - É uma escova de cabelo! A penúltima impressionou bastante quando o juiz

2003-08-07T12:08:00.000-03:00

O Enterro Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.Primeiro, vinha um caixão preto.Depois, um segundo caixão preto.Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:* Meus sentimentos por sua

2003-08-06T13:39:00.000-03:00

2003-08-06T11:33:00.000-03:00

2003-08-05T11:41:00.000-03:00

2003-08-05T11:36:00.000-03:00

+1 do Women Let"The Book of Skulls foi indicado ao prêmio Nebula em 1972. Trata-se de um suspense psicológico que narra a história de quatro amigos que descobrem um livro antigo que contém o segredo da imortalidade. Contudo, para alcançarem a vida eterna, os quatro terão que pagar um terrível preço... o ritual é feito em quatro pessoas, mas só duas poderão virar imortais. Para tanto, um dos

2003-08-05T09:53:00.000-03:00

Quase perdendo a prática... Eu tava de férias, estes dias, ok? Bom, esse aqui eu recebi do irmão do Vemon: Comente esta bostoleta©

2003-08-01T08:32:00.000-03:00

Recado O marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: - Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz: - Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã

2003-07-31T09:53:00.000-03:00

Pomada milagrosa... Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: Isso acontece... Ele, todo

2003-07-31T09:14:00.000-03:00

2003-07-31T09:13:00.000-03:00

Padres... O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A freira, muito solicita, concordou. A primeira pessoa que ela atendeu foi